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彼とわかれました


なんでまだ

こんなに、ひきずっているのか、
自分でもわからない。

すきだから、

なのか。
それだけじゃない気もする。


なんで、こんなに、
もう手に入らないものを思って、
くるしい夜をすごしているのか。

もうあきらめてるのに。


さいきん、お金をすごく使っている。
私にしてはだけど。
いろんなことに、歯止めがきいてないかんじがすごくいや。

コントロールしたい。
自分を。

もっと楽にいきてきてたはずなのに。
なんでできなくなっちゃったの。
# by tomo_moko | 2006-04-06 01:19


ときどき

もういいや。ってきもちにときどきなる。



あれ、彼のこと、すきじゃないぞ

って思うときがときどきある。


持続して欲しいのに。
なんで、すぐおわっちゃうの。
# by tomo_moko | 2006-04-05 00:32


きえてしまったのか

わたしはもう、
彼の中からきえてしまったのか。


あの時間も、もうきえてしまったのか。

もう、記憶にすら残れないのか。

どうでもいい人になっているのか。


もう、傷つこうが、きえようが、生きようが、笑おうが、
どうでもいい人なんだろう。


せめて、けさないで欲しいよ。
もう「なかったこと」なの?

いやだ。

いやだ。
# by tomo_moko | 2006-04-05 00:27


電話じゃなくて

電話したいんじゃなくて、
つながりたいんだと思う。

電話はきりたいのに、
体も遠くて、
心も遠くて、
だったらつながってるのは、電話しかなくて。
だから切れなくて。



電話したら、話さなきゃいけない。
だからいや。
話すとドツボにはまってしまう。

電話じゃなくて、
つながりたいよ。

ほんとは、わたしが、強くて、愛情を信じられる、
そんなひとだったらよいのだろうけど。

わたしは目にみえないものを、
かんじとる能力がひくくて。

たぶん、満たされた経験がすくないからだとおもうけど。


わかりやすく、つながりたいの。
電話、じゃなくて。
なんで、むりなんだろう。
# by tomo_moko | 2006-03-23 00:11


し ん じ ゃ う

ほんとうにわたしは、こんらんして。
うしなうことが、とてもこわくて。
もう二度とてにはいらないことに、たえられなくて。

そんなことできないのに、
「し ん じゃ い た い」とか、くちからでてしまう。

じっさいはできないの。
でも、まるっきり嘘じゃないの。
ことばにすると、それがいちばんしっくりくるの。
じっさい、そうするわけじゃなくて。

なんていうんだろう。
消えたい、っていうか、
もう、苦しみたくない、っていうか、
愛してもらえないじかんをすごす勇気がないというか、

死  にたいわけじゃない。

でも、そういう、絶望から逃げたいかんじ。
強制的に、感じずにすむようにしたいかんじ。

ほんとはね、他のことばで表現したいの。

でも、おもいつけないの。
# by tomo_moko | 2006-03-20 22:56


じぶんがきらい

わたしってさいあく。

感情をそのままぶつけることと、
すなおになることの、
くべつがつかないの。

こんらんしちゃうと。

いままでも、それでかれをきずつけてきたのに。
またやってしまう。


もう、きらわれちゃったかな。
あいしてくれないのはわかってるの。
でも、きらわれたら。

かれは、もう会うのはだめ、といっている。
理由をきいても、
「自分で考えて」という。

わたしと、たんじゅんにあいたくないの?
ってきいたら、
じゃあ、それでいいよ、って怒った。

わかんないよ。
わかんないの。

きらわれてるのか、
どうかも、よくわからない。

あいしてもらえないことと、
優先されてないことだけが、
胸にささる。


じぶんがきらい。
じぶんがきらい。

なんでしてもらってることで、
まんぞくできないの?

じぶんがきらい。
# by tomo_moko | 2006-03-20 22:50


だっこ

さっき、でんわしてて、
わたしがこんらんしてしまって。

でんわをきれなくて。

ふあんでふあんで。


「抱っこしてほしい~」
って、混乱していったら、かれは、

「してあげるよ。おいでー」
っていって、
抱っこしてくれた。


彼の得意の、その場しのぎ。
でも、それで、生きていける、簡単なわたし。
# by tomo_moko | 2006-03-19 01:39


バレンタイン

バレンタインには、手作りのケーキと、
アニエスの靴下を送った。

電話してて、
「チョコほしい?」ってきいたら、
「いらない」っていわれたけど、
すねてみたら、
「ほしい、ほしい、送って」
っていってくれたので。


ホワイトデーには、彼の手作りクッキーが届いた。
まあ、彼女ののあまりだろうけど(笑)
でも、とってもうれしかった。
すごい大きい箱に、クッキーだけはいってたから、
それにびっくりしたりもしたけど。



わたし、ぜんぜん成長してないな。
なんかどうしたらいいかわかんない。

はやく、彼のことわすれたいよ。
わすれて、他の、わたしを好きになってくれるひとと、
恋愛したいよ。
# by tomo_moko | 2006-03-19 01:26


電話

彼とは今でもよくメールをしていて。
電話は週1くらいしてる。
彼は、ときどきつらいときだけ、急に電話してきたりもする。

で、きょう、電話しました。
それで、約束をやぶられました。
「ぜったい、彼女ができてもいわないで」
って約束。
ずっと守ってきてくれたのに。

いわれてしまった。


でもね、わかってたから。
秋ぐらいまで、ずっと出てた甘えた声ださなくなってたのも、
わたしのまね、しなくなったのも、
やけにメールをきにしてるのも。

すごく、しってたから。
いいのだけど。

でも、約束を破られてしまった。


彼は、女の子にそばにいてもらわないとだめな人で。
しかもね、イベント的っていうよりも、
生活の一部に組み込む感じで付き合う人だから、
近所にいる子じゃないとだめなのはわかってて。

あと、恋愛を軽やかにしてる人だから、
本気で好きにならなくても、
たのしいな、くらいで付き合える人だし。
(私に対してもそうだったんだろうけど。)

でも、わかってたけど、いわないで欲しかったの。
しかも電話で。
会ってならね、まだ耐えられるだろうけど。
電話…

いままでは、考えない振りができたけど、
いまは、想像してしまう。
私が一人でつらいときも、
彼のことを思ってるときも、
彼は女の子と楽しくしているんだろう。
くっついたり、エッチしたり、いちゃいちゃしたり、
話したり、ごはんたべたり、そばにいたり。

見ないふりが、もうできない。


彼が私を好きじゃないのなんて知ってる。

でも、私はやっぱり好きなんだと思う。
すごく今でも好きで好きで。
いい子ぶりたい気持ちもあるけど、
やっぱり好きになってほしいの。
私を彼女にしてほしいの。

いざとなったら、気持ちがあふれてしまった。

でも同時に、
彼が辛かったときをしっているから、
幸せに楽しくすごせるようになれてよかったって、
思ってる部分もある。



すごく混乱してるんだと思う。
こういうときに、魔がさしたりってあるんだと思う。
衝動的になれる気がする。

こわい。

一人で夜を過ごすのが、かなりこわい。
自分でも、よく耐えてると思う。

わたしが、あんまり悲しむから、
彼は、明日の夜も電話しよう、っていった。
だから、明日まで、がんばろうと思う。


なんで、わたしじゃないんだろ。
ほんと、生きてる意味わかんない。
好きな人に、好いてもらえない人生って。






返事とか、してなくて、ごめんなさい。
なんか…
よくないなって思ってます。
# by tomo_moko | 2006-03-19 01:18


今年のふりかえり

ことしは、本当に「彼」の年だ。
彼のこと、というか、彼を通して自分のことをとても考えた。
こんなに、自分のことを考えたのは、
はじめてかもしれない。

最近はとても寒くて。
外の空気とか、冷たさが、
去年いっしょにいたことや、
いっしょにスキーにいったことを、
とても思い出させる。


いまも、ときどき電話する。
週1以上でするかな。
あっちからもかけくれるようになった、ときどき。
罪悪感からかな、なんか。




コメント、かえしてなくてすみません。
ちゃんと、かえします。
# by tomo_moko | 2005-12-05 12:07

    

だいすきな彼とわかれました。
by tomo_moko

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